UNA PALLOZA Y A "FORBES"

El adobe ha "puesto en valor" a muchos españoles. Unos son conocidos y otros menos. Eso sí, todos ellos tienen una nota en común. Llegan con holgura a fin de mes. Algunos ejemplos:

Podemos comenzar por FADESA. Esta inmobiliaria cotiza con éxito en bolsa y su presidente y máximo accionista es el empresario gallego Manuel Jove. Este caballero cuenta con una fortuna estimada por la revista Forbes en unos 2.700 millones de dólares. También es gallega la constructora SAN JOSÉ, que ocupa un lugar destacado en el espectro nacional por facturación y volumen de negocio. Su máximo accionista y presidente es Jacinto Rey.

Tampoco pasa desapercibido el promotor catalán Román Sanahuja dueño de SACRESA y propietario de un 24,9% de la inmobiliaria METROVACESA -segunda inmobiliaria europea-. Como el porcentaje era "escaso" ha lanzado una OPA para hacerse con un 20% adicional.

SACYR VALLEHERMOSO es referencia obligada tras su fallido asalto al BBVA. Está presidida por Luis del Rivero -13 % del capital social-, pero en ella también tienen importantes intereses los empresarios José Manuel Loureda -13 %-, a través de sus sociedades PRILOU SL y PRILOMI S.A, y Juan Abelló -8 % directamente y también a través de TORREAL S.A-

El también promotor sevillano Luis Portillo que mediante distintas sociedades controladas por él, ha presentado una OPA y se ha hecho con el 72 por ciento del capital de la también sociedad inmobiliaria cotizada en Bolsa INMOCARAL.

El nuevo presidente del Real Madrid, el pucelano Fernando Martín Álvarez, es dueño de la constructora Martinsa. Dispone de más del 3% de Unión Fenosa y participaciones inferiores al 1% en Telefónica, BBVA y Santander. A estas inversiones destinó 552 millones de euros.

Los constructores de rancio abolengo no les van a la zaga, sino que los superan. Así, la familia Entrecanales –que controla la empresa constructora y de servicios ACCIONA y que cuenta en su cartera con un 15 por ciento de FCC-. ¡Pecata minuta!

FERROVIAL controlada por la familia Del Pino y presidida por Rafael Del Pino Calvo Sotelo. Según Forbes, Rafael del Pino –padre-, es el segundo hombre más rico de España con una fortuna que ronda los 6.500 millones de dólares -por detrás del gallego Amancio Ortega que preside INDITEX –Zara, Pull and Bear, Massimo Dutti, Bershka, Stradivarius, Oysho, Zara Home y Kyddy´s Class-

La constructora ACS, -que se zampó a "Dragados" en un santiamén y que controla la eléctrica Unión Fenosa, está dominada por la familia March –a través de Corporación Financiera Alba S.A –20 %-. No obstante en ella que también poseen participaciones significativas Alberto Cortina y Alberto Alcocer -10,6%- y Florentino Pérez -7,5%- .

La también constructora y de servicios FCC. Como es sabido Fomento de Construcciones y Contratas se encuentra liderada con autoridad por Esther Koplowitz, -a través de su sociedad instrumental "B-1998 S.L"-. Sus “ahorrillos” ascienden 3.400 millones, con lo que se sitúa como la tercera fortuna de España.

OHL (Obrascon, Huarte, Lain). Sexto grupo constructor y concesional español se encuentra dominada por un viejo conocido. J. M. Villar Mir – 49, 5 % de su capital social-.

Parece que el adobe da mucho de sí. Por tanto he decidido comenzar mis inversiones con una palloza en los Ancares -hay que ser prudente-. La vendo por 500.000 euros -negociables-. Interesados contactar vía post.

Finito de Aldeatejada –A la sazón novillero-

ESPAÑOLITO ¡TRÁGALA!.... Son lentejas.

EL PROCESO DE LA SERPIENTE:

1.- Involucrar al Partido Popular. Así, en caso de que este se muestre reacio a ciertas concesiones que ellos consideren innegociables se tratará de poner el énfasis en que rechazan los acuerdos por motivos de estrategia política y que, en realidad, desean que continúe la violencia. De esta forma lo pagarían en la urnas. La tolerancia del PSOE frente al enconamiento del PP, y bien es sabido que el ciudadano de a pié quiere tranquilidad en sus vidas.

2.- Legalización de Herri Batasuna. La representación de HB en el Parlamento de Vitoria –perdón, Gasteiz- es fundamental. La Ley de Partidos quedaría oportunamente aparcada o reinterpretada, y HB, como tal o bajo otras siglas –Partido Comunista de las Tierras Vascas-, cobraría gran protagonismo tanto en Vitoria como en la Carrera de San Jerónimo. El aumento de sus “ingresos”, vía legal, les facilitaría consolidar un entramado político financiero que pudiera ir rebajando la extorsión empresarial como fuente de ingresos. Al fin y a la postre hay mucha gente que como de esto y que lo tiene que seguir haciendo. Por eso, y de momento, a ETA se le va a permitir financiándose vía “empresarial”.

3.- Política penitenciaria. Tras el oportuno “período de prueba”, y una vez comprobado que los cartuchos de 9 mm parabelum siguen en el cargador, se abordará el asunto de los presos. En primer lugar, traslado de presos a cárceles del País Vasco y Navarra. Salidas a la calle sin hacer ruido -y sin que ellos lo celebren encapuchados-. Tercer grado y a la calle. En una fase posterior, los presos condenados por distintos motivos, siempre que no lo sean por delitos de sangre –léase asesinato- se irán a sus caserios. El Estado tiene que ser generoso y para eso existe la figura de la "amnistía". Lo mismo podría ocurrir –mediante la sanción de la oportuna Ley- con aquellos presos que sea cual fuere su delito hayan cumplido la mayor parte de su condena y con los arrepentidos. ¡Te arrepientes y a la calle!. Y de la calle a una institución pública territorial vasca –que de algo hay que comer-. El subterfugio de la salud también puede dar enorme juego. El que por motivos de salud –físicos o psicológicos- deba abandonar la cárcel lo hará. Molierè y su “enfermo imaginario” será la obra más representada de aquí a no tardar mucho.

4.- Arrinconamiento del PNV. El PNV como convidado de piedra pasaría a tener un papel residual como lo tuvo CiU en Cataluña. Ni HB ni PSOE quieren que el lehendakari se arrogue el protagonismo de la mesa de partidos. Expulsar al PNV del gobierno en el País Vasco es otro de los puntales en los que se asienta el “experimento”. Son muchos años gobernando y un hipotético acuerdo de gobierno PSE-HB convertiría a los hoy demonizados batasunos en sujetos dignos de confianza. Unas cuantas carteras en el gobierno vasco y rápidamente: ¡Escépticos; veis se han reinsertado! ¡Veis como son capaces de hacer política!. Se hizo con ERC en Cataluña –que en su día cobijaba a “Terra Iure” y con ellos también se puede. ¿Acaso no fue Gerry Adams miembro activo del IRA y hoy un demócrata convencido?.

5.- Territorio. País Vasco-Navarra. Constitución de la llamada “DIETA”. Una institución común entre Euskadi y la Comunidad Foral en la que participaran de modo paritario los parlamentos de ambos territorios. La creación de dicha institución -‘Dieta’-, sería aprobada o rechazada por los vascos y navarros en un referéndum que se celebraría de modo simultáneo en ambas comunidades.

En el momento oportuno se crearían los mecanismos legales –que los hay- para que el territorio Navarro se pueda incorporar al País Vasco. El obstaculo es UPN. Pues que UPN salga del Gobierno de la Comunidad Foral. ¡Tiempo habrá para ello!. Consulta legal a ver que sucede y que las urnas hablen.

6.- Aderezo internacional. La ensalada sabe mejor si le añadimos componentes “extraños”. Vendrán de todas partes del mundo a aplaudir el proceso. Desde Irlanda a Surafrica nos colarán de rondón a todo aquel que sea susceptible de ser mostrado como paradigma de la tolerancia y del respeto. Nelson Mandela, Obispos irlandeses, Kofy Annan y un sinfín de iconos de la libertad –léase líderes de la izquierda- podrían aliñar el “proceso”. Mesas, foros de debate, simposios. Hay tiempo y tiempo. En suma, todo el marketing necesario para que el que ose criticarlo sea tachado de retrógrado y reaccionario.

7.- Victimas del terrorismo. ¿Y las víctimas del terror de ETA? Se harán homenajes, se les condecorará y al final, muy al final, cuando todos los “arrepentidos” estén cómodamente instalados se pedirá perdón por el daño causado. Se intentará atraer a familiares conversos al proceso y se manifestarán en pro del proceso. ¡Una fotografía abrazándose un familiar y un ex ETARRA quedaría la mar de bien!. Los que no perdonen, serán unos fascistas irredentos. ¡Tiempo al tiempo!

8.- EPÍLOGO. Comunicado de ETA que, el diario EL PAIS y la mayor parte de medios de comunicación, han tildado como “pactado”. Vamos que se ha hecho en comandita. Reza textualmente: “Al final de ese proceso los ciudadanos y ciudadanas vascas deben tener la palabra y la decisión sobre su futuro, dando así una solución democrática al conflicto.” “Los Estados español y francés deben reconocer los resultados de dicho proceso democrático, sin ningún tipo de injerencias ni limitaciones. La decisión que los ciudadanos y ciudadanas vascas adoptemos sobre nuestro futuro deberá ser respetada.” ¡Un trágala en toda regla!

Efectivamente un proceso largo. Años y años. El trágala no será de hoy para mañana porque a la opinión pública española se le podría atragantar. Con vaselina, con cuidado, no vaya a ser que el tacto rectal incomode. Si las cosas no se tuercen en un plazo de 10 o 15 años el hacha y la serpiente habrán conseguido sus objetivos. ¿No hay precio político?

Como estas líneas no son “políticamente correctas”, leña al mono. Pero no me hagan mucho caso. Soy novillero, me muevo entre ganado vacuno y las encinas y los toros bravos no saben de política. Pero como los novilleros tenemos amigos, nos informan convenientemente.

Finito de Aldeatejada –A la sazón novillero-

DE MAPUTO A LA NADA

María Teresa Fernández de la Vega tiene un gran corazón. Su músculo cardíaco no le cabe en el pecho. Y tan grande como su corazón es su alma. Esa enorme sensibilidad hizo que hace escasas semanas se desplazara a África para dar su apoyo a “los negritos”. Fue al continente paupérrimo a insuflar energía y cariño a los más necesitados. En los suburbios de Nairobi les dijo que el SIDA, las hambrunas, la sequía, la corrupción gubernamental que padecen, y en suma, su falta de futuro, los hace suyos. Que estará junto a ellos siempre. Cueste lo que cueste, ella, María Teresa, será su paladín frente a la inquina del primer mundo.

Como obras son amores, la vicepresidenta quiso dar ejemplo y se dejó en Madrid la ropa que tanto le disgusta –Armani, Valentino, Antonio Pernas- para ir al viaje paramesíanico. El viaje para inyectar esperanza en las entrañas de los desheredados de la tierra. Y como obras son amores, cuando arribó en Maputo, se calzó el traje de pistachera y junto a Leire Pajín danzaron con sus “hermanas negritas”.

Pero hete aquí que la “Madre Teresa de la Moncloa” tornó a España y tuvo que escuchar ciertos comentarios en el Parlamento a cuenta de su indumentaria. Y la “madre Teresa” respondió airada. Contestó llena de orgullo, ya vestida de Armani, y con su blindaje moral intacto, que prefería hacerse fotos disfrazada de esa guisa al retrato de la ignominia. A la foto de las Azores.

Ayer nos enteramos que antes de iniciar su viaje africano –desde diciembre- el gobierno socialista tenía en su poder un informe del Centro Nacional de Inteligencia –CNI-. Un documento en el que se recogía que podían haber muerto más de 1.700 “negritos” que día tras día salían desde las costas Mauritanas con destino a España.

Acude rauda a Melilla cuando fallecen siete “negritos” en un intento de saltar la valla porque eso vende. La foto de pistachera es el retrato de la vergüenza. Danza y baila, alegremente mientras en el Atlántico “sus negritos” bracean desesperadamente contra las olas. Y el informe del CNI descansando en la mesa. Al ritmo alegre de sus caderas los “negritos” desparecían engullidos por la “negra noche” y sus “negros cuerpos” se hundían en las “negras aguas” atlánticas. Y ella, danzando, ajena a todo aquel desastre –y el dossier del CNI... en un cajón-. Mozambique se encuentra lejos de Mauritania y, sin duda, María Teresa no escuchó los aterrados gritos de mil setencientas “voces negras” antes de perecer, porque el tañir de los tambores de Maputo los tapaban –y el informe del CNI seguía en el despacho y ya no servía para nada-

Tenemos un gobierno ¿de izquierdas? que pierde credibilidad día tras día. Tenemos unos gobernantes que mienten hoy sí mañana también. ALFREDO PÉREZ RUBALCABA negaba ayer con vehemencia que el gobierno tuviera noticia alguna del informe del CNI sobre los 1.700 muertos. ¡El mismo día se supo que mentía!. Este caballero es el mismo que hace dos años afirmaba indignado “Los españoles no se merecen un gobierno que les mienta”. Estoy de acuerdo con él. No nos lo merecemos.

La indecencia moral que rezuman los escaños del gobierno ¿de izquierdas? raya con lo patológico. Estoy expectante por ver la reacción de las damas “progres” del Congreso en la próxima sesión de control. Y me pregunto ¿abandonaran todas ellas hemiciclo cuando diserte “Maria Teresa de Maputo” sabiendo lo que saben que sabía –1.700 muertos- cuando danzaba bajo el sol africano?. ¡Danzad, danzad, malditos!

Finito de Aldetejada –A la sazón novillero-

DE CÓDIGOS, MANCEBOS Y CONEJOS

Dice nuestro Código Civil que la ignorancia de las Leyes no excusa de su cumplimiento. Así debe ser …¿y así es?.

Cuando una persona traspasa ufana el umbral de ZARA, dudo que sepa si la señorita que le está atendiendo es un “factor” un “mancebo” o un “dependiente”. Y como esto no es una clase de Derecho Mercantil tampoco tiene mayor importancia. No obstante, una ojeada a los artículos 292 y siguientes del vigente Código de Comercio de 1885, puede ayudar a resolver la incógnita.

Si lo que preocupa al español del siglo XXI es el "servicio" debe saber que hay normas que se dedican diligentemente de tal cuestión. “El criado doméstico destinado al servicio personal de su amo...” -artículo 1584 del Código Civil-, y otras del mismo cuerpo legal a “la despedida de los criados y menestrales...” -artículo 1586-. No sé como el señor ZAPATERO, que ya ha metido mano al código civil, se ha olvidado de desterrar estos términos rancios y denigrantes. En cualquier caso, le puede avisar de este atropello contra la clase trabajadora PEPE BLANCO, que está en la tarea de acabar la carrera de Derecho.

Si de lo que se trata es de irse de vacaciones el asunto tiene su enjundia. Antes de comenzar su periplo hacia MARINA DOR el estresado ciudadano debería ser advertido sobre algunas cuestiones por las autoridades. Así, el ministro del ramo, señor Montilla, les debe hacer saber que hay normas por la que se reputa deposito necesario “el de los efectos introducidos por los viajeros en las fondas y mesones” –art 1783 C. Civil-. Y que si una vez ha tomado alojo en el “NH fonda” el atribulado conductor enloquece con la máquina tragaperras, su señora esposa puede instar que sea declarado “pródigo” y en su caso sometido a “curatela” –art 297 del Código Civil-.

Eso sí, el hombre debe estar tranquilo si de lo que sea trata es de hacer “footing” por la costa de OROPESA en un intento de otear la grácil figura de Anne Igartiburu. De aclararnos tal cuestión se ocupa el artículo 1800 Código Civil. Este precepto contempla expresamente que: “No se consideran prohibidos los juegos que contribuyen al ejercicio del cuerpo, como son los que tienen por objeto adiestrarse en el manejo de las armas, las carreras a pie o a caballo, las de carros, el juego de pelota y otros de análoga naturaleza.” Sin duda, se trata de deportes de masas donde los haya, siendo los que devoran los espectadores en EUROSPORT. En el 2006 que estamos consumiendo las carreras de carros causan furor en las urbes españolas. ¡Quo Vadis Fernando Alonso! –Y ZAPATERO, sin instar la oportuna reforma legislativa- ¡Cachissssssss!

Dado que a los niños les encantan las mascotas, sus padres –cónyuge A y cónyuge B-, deben tener muy presente que “Las palomas, conejos y peces, que de su respectivo criadero pasaren a otro perteneciente a distinto dueño, serán propiedad de éste” –art 613 Código Civil-. No obstante, si el padre es apicultor la cosa cambia, puesto “el propietario de un enjambre de abejas tendrá derecho a perseguirlo sobre el fundo ajeno” –art 612 C Civil. Vamos, que si al niño se le escapa Bugs Bunny, ... ¡santa Rita, Rita...!, pero que si la que se fuga es la abeja Maya se le puede dar caza.

Y toda esta perorata surge por una anécdota didáctica. El otro día intentaba explicar a mis sufridos alumnos el régimen de la “cooptación” en la elección de los miembros del Consejo de Administración –art 138 Ley de sociedades anónimas-. Al mentarles el término les entraron espasmos, cual si fueran cristianos “coptos” perseguidos por los fieles de Alá. –Y Zapatero, con el trabajo que hay, solo se ocupa de “zeroladas” y reformas menores-¡Cachissssssss!

Finito de Aldeatejada –A la sazón novillero-

EL CARTAGENERO ARROGANTE

Petulante, soberbio, engreído. ¿FELIPE GONZÁLEZ? ¿AZNAR?. En absoluto. Me refiero al corresponsal de guerra metido a novelista. Desde que enviará al destierro a su miopía está que se sale. Hace dos días abandonó antes de tiempo un encuentro on line que discurría con los lectores de “EL MUNDO”. La razón argüida por el insigne académico no era otra que considerar “poco inteligente” la selección de preguntas. Así. De golpe. Sin contemplaciones. El fecundo narrador arrumbó a todos los lectores, del diario de PEDRO J., como invitados de lujo a “La Cena de los idiotas”.

Eso sí, a pesar de tener el ala triste por la amenaza de la gripe aviaria, el pollo no se queda en la granja. El Outsider vocacional se encuentra de gira televisiva promocionando su última obra de época. ¡La cosa está fatal! Te espatarras delante del plasma con una birrita fresca para olvidarte de todo. Le das al mando a distancia, y allí aparece el aguerrido PÉREZ-REVERTE. Ora con JESÚS QUINTERO ora con IÑAKI GABILONDO, pues al parecer el parnaso catódico se lo rifa.

El que fuera cliente de "General Óptica" domina los planos cortos. Distancia calculada y gesto conspicuo mientras se frota levemente el mentón para que su intercolutor vaya quedando absorto. Como ya ha pasado el quicio de los cincuenta se ampara en la iluminación tantrico-belicosa que tanto le gusta. Así, y antes de responder al entrevistador su rostro displicente se desdibuja con una sonrisa sardónica. ¡Yo soy un tipo corriente! tiene a bien señalar. ¡Un tipo normal! ¡La vida es como la guerra… bla, bla, bla!. ¡Odio a los tipos cobardes!. ¡Cuando entro en un bar y veo a un tipo bajito en la esquina, inmediatamente sé que ese es el peligroso!. –la palabra “tipo” la mete de ripio a la menor oportunidad-.

Duro entre los duros, al valiente y perspicaz maestro de esgrima le adornan atributos que empequeñecen a cualquier mortal: seductor, sagaz, cultísimo e inteligente. De Trafalgar a Culiacán hablan de cómo el güero REVERTE alumbra sus históricos mementos. GARCILASO quejoso se remueve en su tumba y, BOB DYLAN, inspirándose en su figura, está dándole forma a lo que será la continuación de su exitoso “Hurricane Carter”.

A diferencia de PÉREZ-REVERTE, junto párrafos por simple placer; no por dinero. Yo no vivo de esto pero él sí. Por idéntico motivo jamás enviaría a mis lectores a la paridera, que es lo que ha hecho él con los parroquianos de “EL MUNDO”. El cartagenero de culo apretado no debe olvidar que son esos lerdos los que devoran sus libros y no sus compañeros de escaño en la Academia de la Lengua.

Un “tipo” como yo; un humilde novillero únicamente tiene este blog como solaz para torear de salón con el verbo en vez de darme al peyote. Es menos dañino y peligroso que los Kalashnikov que tanto le gustan a nuestro "madelman" patrio que, tomado de tequila en una taberna de Tijuana, debe imaginar ser el nuevo “Rambo” de las letras hispanas.

PÉREZ-REVERTE tiene un florete de acero bien templado y yo, muletilla de provincias, un simple estoque-blog con cruceta de madera. Pero, a día de hoy, tanto derecho como él a ser tieso de cogote. ¡Que será de nosotros el día que desaparezca la abeja maesa de la literatura española! –Dios le guarde muchos años-.

Finito de Aldeatejada –a la sazón novillero-

MARIANO... CIEN GAVIOTAS...¿DÓNDE IRÁN?

El PP se ha pasado el último fin de semana mirándose al ombligo. Sí, sí, jactándose de lo bien que lo están haciendo y del gran porvenir en ciernes.

Borja ¿qué tal va todo por tu vuestra sede? ¡Fenomenal, fenomenal!. Por cierto, magnífica la empanada gallega que hay en el “set” del PP de Galicia. ¿La has probado? Pues todavía no, porque acabo de meterme entre pecho y espalda y trocito de ensaimada del PP Balear. ¡Oye tú, que bien estuvo José Mari ayer! Y así, corrillo tras corrillo dándose palmaditas anarajandas en la espalda, mientras las gaviotas no daban crédito a tanta petulancia incontenida.

El PP tiene un problema de autocomplacencia y de ensimismamiento que roza la megalomanía. A ver MARIANO, ya puede decir el infausto ACEBES que tenéis más militantes que nadie -700.000-. Ya puede venir AZNAR amenazando con la desmembración de España, y tú mismo MARIANO con el... ¡Ni una más! apelando a la violencia doméstica, arropado por el Ministro francés SARKOZY.

A ver MARIANO, para ganar las próximas generales no debes convencer a tus afiliados. Tampoco debes esforzarte mucho con los cargos autonómicos, provinciales o locales ni sus familiares. Ellos también te votarán. ¡Seguro!. La derecha lacónica también te arropará. La cuestión es ¿todos ellos cuantos suman? Te lo comento, MARIANO, porque para poder desbancar del poder al señor más nefasto que ha dado la política española desde FERNANDO VII –léase RÓDRIGUEZ ZAPATERO-, necesitas más de 10 millones de votos. Entre ellos el mío.

A ver MARIANO imagino que no te importa lo que pienso yo ni miles de personas en idéntica situación. Esto es; los que no debemos nada ni al PP ni a ti, ni al PSOE ni a Rodríguez-Zapatero. Nosotros, MARIANO, quitamos y ponemos Presidentes del Gobierno. Nosotros, los que gozamos de libertad de elección, tenemos algunas cosas claras. ACEBES, ZAPLANA, ELORRIAGA, ARRIOLA y la guardia pretoriana de la FAES nos sobran.

Mirándote al ombligo has dicho a los tuyos que lo que importa es el futuro. ¡Exactamente! Pues en ese futuro no caben los buques insignias del AZNARISMO más rancio. Me equivoco; si caben, pero para estar en la oposición otros tantos años, porque los votantes que no debemos nada a nadie no os vamos a votar, salvo que cambies las cosas en tu partido.

Tus galácticos están amortizados. Han estado ocho años gobernando y ya no quieren correr la banda. So pena de acabar como FLORENTINO, debes renovar el equipo MARIANO…mucho galáctico sí, pero haciéndote luz de gas. Y ya sabes que los galácticos continúan… pero PÉREZ ya está en casa.

Y mientras en IFEMA unos y otros seguían dándose abrazos “convencionales” al fondo, en una esquina, apoyado en una columna y entre bocanadas de humo, un ex conselleiro gallego tarareaba, sin darse cuenta y con cierta nostálgia de coche oficial, aquella canción de DUNCAN DHU que rezaba... ¡cien gaviotas dónde irán...!

Finito de Aldeatejada. –A la sazón novillero-

LA MINISTRA TRUJILLO Y FORREST GUMP

La ministra TRUJILLO se guardaba un as en la manga y nadie lo sabía. Después de darle al magín durante meses una sencilla película a abierto su mente. Sí señores, FORREST GUMP. Aquel pobre bordeline es el modelo a imitar por TRUJILLO.

La extremeña es un pozo de sabiduría. Comenzó su glorioso recorrido con el invento de las “SOLUCIONES HABITACIONALES”. En un intento de fomentar la natalidad patria decidió que nada mejor que pisitos de 30 metros cuadrados. Emulando a los japoneses decidió que nada mejor que estar apretaditos. ¡Ya saben que el roce hace el cariño!

La Ministra continúo con la “AGENCIA PÚBLICA DE ALQUILER”. El engendro, que ha supuesto una inversión de más de 12 millones de euros, ha intervenido en algo más de una centena de contratos.¡Otro éxito para la señora TRUJILLO!

Pero la última, de rabiosa actualidad, desafía a las mentes más avezadas. Atención. Ha subvencionado la puesta en marcha de un portal de internet, www.kelifinder.com, para que los jóvenes y jovenas, -que diría el lehendakari Ibarreche- encuentren la solución habitacional de sus sueños.

Como TRUJILLO es lista y sabe que no hay nada mejor que patearse la ciudad, promueve la iniciativa regalando 10.000 pares de zapatillas KELIFINDER. Pinchas el enlace, localizas el piso “target”, te pones las zapatillas “kelifinder” y sales corriendo a buscar piso como FORREST GUMP. ¡A ver quién te para.!

Las “KELIFINDER SPORT SHOES” lo tienen todo. GPS para localizar el piso detectado. ABS y ESP, so pena que te pases de frenada delante del piso de tus sueños, y ... un KIT móvil manos libres versión “Correcaminos”.


FORREST GUMP tenía razón cuando afirmaba: “Mi mama dice que la vida es como una caja de bombones ¡NUNCA SABES CUAL TE VA A TOCAR!”. Nosotros, por lo que respecta a TRUJILLO si sabemos lo que nos ha tocado en suerte.

Por cierto; Keli finder viene de Keli -en cheli-: casa y find: buscar -en el idioma de Shakespeare-. Con estos juegos de palabras la ministra TRUJILLO se convertirá en TRUJAMÁN. Truja -en cheli-: canuto, porro. Man: hombre, también en el idioma de Dickens. Pues no, Trujamán tiene otro significado en español aunque dudo que TRUJILLO-TRUJAMÁN lo conozca. Sólo hay que acudir al Diccionario de la RAE.

Finito de Aldeatejada –A la sazón novillero-